Ben bir Batı Afrika ülkesinden geliyorum ve yüksek lisans yapmak için Amerika Birleşik Devletleri’ne taşındım. Doğduğum ülkenin yerel ve federal hükümetlerinin sponsorluğunda iki akademik burs alıyorum. Amerika Birleşik Devletleri’ne gitmeden önce imzaladığım evrakta, eğitimimi tamamladıktan sonra akademik başarılarım ve mesleki deneyimim ile orantılı bir hükümet görevi üstlenmek üzere geri döneceğim özellikle belirtiliyordu. (1970’lerde birçok ülke benzer şartlarla burs teklif ediyordu.) Bunun yerine kaldım, vatandaşlığa kabul edildim, bir aile yetiştirdim, Amerika Birleşik Devletleri’nde çeşitli akademik ve idari görevlerde bulundum ve salgının ortasında emekli oldum.
Araştırma faaliyetlerimin – örneğin hakemli araştırmaları kitap ve dergilerde yayınlamak, araştırma önerilerini ve doktora tezlerini gözden geçirmek, konferans makaleleri sunmak ve atölye çalışmaları vermek – mezun olduktan sonra doğduğum ülkeye dönmem için kabul edilebilir bir vekil olarak hizmet edebileceği sonucuna vardım. Ekonomisine ve refahına doğrudan katkıda bulunmak. Artık böyle bir gerekçe konusunda giderek daha fazla endişe duyuyorum, özellikle de akademik ürünlerimin hükümetin politika oluşturma süreci üzerinde ölçülebilir bir etkisi olduğunun doğrulanmasının yokluğunda. Yüksek lisans ve doktora eğitimime güçlü bir hükümet yatırımı yaptıktan sonra kendi ülkemdeki vergi mükelleflerini nasıl bir bütün haline getirebilirim?— İsim Gizli
Ethist’ten:
Şüphelendiğiniz gibi ciddi bir anlaşmayı ihlal ettiniz. Buradaki akademik çalışmanız, doğrudan hizmetinizin sağladığı fayda kadar menşe ülkenize de fayda sağlasaydı bile, bu, kabul ettiğiniz koşulları yerine getirmeme hatasını mazur görmezdi. Mortgage şirketinize, onları Instagram’da onaylamanız pekala hizmet edebilir, ancak bu size aylık ödemelerinizi azaltma hakkı vermez.
Ülkenizin burslarınızı geri dönmenize bağlı tutmaması gerektiğini iddia etmeye çalışabilirsiniz: Eğitiminizi ilerletmek için paraya ihtiyacınız vardı ve bunu elde etmenin tek yolu bu adil olmayan anlaşmaydı, rızanız baskı altında etkili bir şekilde güvence altına alınmıştı. Ama satın almıyorum. ABD Ordusu, yıllarca tam zamanlı hizmet gerektiren üniversite bursları sunmaktadır. Bunun ahlaki açıdan yanlış olduğuna inanmıyorum.
Ne kadar borcunuz olduğunu düşünmenin bir yolu, aradan geçen yıllar için makul bir faiz yüzdesi varsayarak, bir kredi olsaydı paranın şimdiki değerinin ne olacağını sormaktır. Önümüzdeki birkaç yıl içinde menşe ülkenizdeki projelere bu kadar harcama yapmayı düşünebilirsiniz. Ama bunu yapmaya gücünüzün yeteceğinden şüpheliyim.
Bunun yerine neler sunabileceğinizi düşünün. Bu Zoom çağında, kendi ülkenizdeki değerli kalkınma projelerine danışman olarak uzmanlık sunabilecek misiniz? Orada para toplanmasına yardımcı olabileceğiniz bir hayır kurumu var mı? Bu ülkedeki bir araştırma kurumuyla bu ülkedeki bir araştırma kurumu arasında ortaklık kurulmasına yardımcı olabilir misiniz? Oradaki öğrencilere veya genç profesyonellere mentorluk yapabilir misiniz?
Pek çok kişi hikayenizi daha büyük bir sorunun parçası olarak görüyor; vasıflı işçilerin düşük gelirli ülkeleri yüksek gelirli ülkelere bırakmasıyla ortaya çıkan “beyin göçü”. (Gana ve Nijerya’dan pek çok sağlık deva çalışanı Britanya’da çalışırken, menşe ülkelerindeki hastaneler yetersiz personel sıkıntısı çekiyor ve The Times’ın yakın zamanda bildirdiği gibi, Amerika Birleşik Devletleri’ndeki binlerce okul personeli açığını kapatan Jamaika, öğretmen açığıyla karşı karşıya kaldı. ve başka yerlerde.) Sorun karmaşık çünkü birbiriyle çelişen değerleri karşı karşıya getiriyor: bir yanda hareket özgürlüğü, diğer yanda insanların ileri eğitimlerine yatırım yapan halka ne borçlu olabileceği. İmzaladığınız anlaşma sizin davanızı daha basit hale getiriyor. Kariyerinizin başında verdiğiniz bir karar, emekliliğinizin ortasında aklınızı kurcalıyor. İçinizi kemiren suçluluk duygunuzu gerçek değeri olan bir şeye dönüştürmenizi tavsiye ederim. Aksi takdirde kelimenin en kötü anlamıyla akademik kalacaktır.
Okuyucular Yanıtlıyor
Geçtiğimiz hafta kürtaja karşı çıkan annesine, sonlandırılan hamileliğini söyleyip söylemeyeceğini merak eden bir okuyucudan gelen soru gelmişti. Şöyle yazdı: “Annem ve ben pek çok konuda anlaşamıyoruz, ancak yüzeysel düzeyde olsa bile daha sağlıklı bir ilişkinin tadını çıkarmak için çoğu zaman anlaşmazlıklarımızı bir kenara bırakırız. Hayatım boyunca kürtaja karşıydı. … Seçim yanlısı inançlarımın çok farkında, ancak iki kez kürtaj yaptığımı bilmiyor (ikisinden de pişman değilim). 30’lu yaşlarımdayım ve her geçen yıl anne olma isteğim katlanarak azalıyor. Son zamanlarda torunlarının olmamasından şikayet etmeye başladı. Ona kürtajlarımdan bahsetmemeyi seçtim çünkü bu bilgi onun için acı verici olabilir. Ama o kendi ideolojilerini bana dayatmaya devam ettikçe, ben de yaşam deneyimlerimi ve seçimlerimi paylaşmaya giderek daha fazla mecbur olduğumu hissediyorum. Ona ne borcum var?”
Etikçi yanıtında şunları kaydetti: “Burada iki farklı konuyu birbirinden ayırmak faydalı olabilir. Birincisi, çocuk sahibi olmayı planlamıyor olmanız. Bunu annene söylemeli ve ondan bu konuda sana baskı yapmayı bırakmasını istemelisin. … neden ona kürtaj yaptırdığınızı anlatmak istediğinizi ve bunu yaparak neyi başarmayı umduğunuzu açıkça belirtmeniz önemlidir. … Ona söylemenin kötü bir nedeni, kabul edelim, onun vaaz vermesinden bıkmış olmanız ve onu incitmek istemeniz olabilir. Bunun iyi bir nedeni, bunu ondan saklamanın sizin için bir yük haline gelmesi, belki de hayal edebileceğiniz daha özgün bir ilişkiye engel olmasıdır. Her iki durumda da ona söylemek gibi bir görevin yok. Bu açıklamanın sonunda sizi daha da yakınlaştıracağını mı yoksa daha da uzaklaştıracağını bilmiyorum. Hayatımızda sahip olduğumuz çeşitli ilişkilerin bizi farklı şekillerde beslediğini (ve sinirlendirdiğini!) biliyorum. Bunu bir kenara bırakmaya ve birbirinizde sevdiğiniz şeyleri sevmeye karar verebilirsiniz. (Sorunun tamamını ve cevabını tekrar okuyun Burada .)
⬥
Tamamen katılıyorum Her zamanki gibi Ethist’le. Mektubu yazan ben olsaydım, bu durumda özel seçimimi gizli tutardım çünkü bunun büyük ihtimalle ilişkiye zarar vereceğine ve annesine gereksiz acı yaşatacağına inanıyorum. — Sallyann
⬥
Bence mektubu yazan Annesini, güvenli kürtaj fırsatının kadın sağlığı açısından kritik bir unsur olduğu gerçeğiyle tanıştırmak için etik bir nedeni var. Kürtaj karşıtı söylemin kabul edilebilir bir ideoloji olarak gelişmesine izin vermek artık kültürel olarak sürdürülebilir değil. Kadınları riske atıyor. Eğer kimseye fırsat verilirse, muhalefeti aktif olarak değiştirmek için elindeki her türlü kaynağı kullanmalıdır. — Luka
⬥
Mektup yazarının annesi her şeyi itiraf ederse ihanete uğramış hissedecek ve derinden şok olacaktır. Adil bir çözüm, kürtajın birbirlerine duydukları saygı ve sevgi nedeniyle uzak duracakları bir konu olduğu konusunda ısrar etmek olabilir. — Diane
⬥
İki yetişkin kızım var , bekar, 40’lı yaşlarında. Kürtajın ahlaki açıdan yanlış olduğunu, cinayetle eş değer olduğunu her zaman hissetmişimdir ve 1970’lerin başında öğrenciyken hamile olduğumu öğrendiğimde evlendim ve onların ağabeyini doğurdum. Kızlarımın tam anlamıyla çağdaş, bağımsız yaşamları oldu. Birinin kürtaj yaptırmış olmasının çok muhtemel olduğunu biliyorum. Ayrıca, kabulümüz ve sevgimizden emin olmalarına rağmen, bize ve özellikle de çok dindar babalarına, bize bir iyilik olarak bu bilgiyi yüklemeyi tercih etmeyeceklerini de biliyorum. Bu hediyenin olasılığına ve yetişkinlerle olan ilişkilerimizin kalıcı ve güçlü olmasına bile minnettarım. — Linda
⬥
Ethist’in nasıl olduğunu seviyorum bu konunun tüm taraflarını görüyor ve tüm duygularını duyuyor. Çocuk sahibi olmak istemeyeceğimi erken yaşta (13 yaşında) bilen bir kadınım. Ben de aynı kararı verdim ve 20’li yaşlarımda birkaç kez kürtajı seçtim. O sırada bu seçeneğin bana açık olmasından dolayı minnettar olmaya devam ediyorum. Hiçbir aile üyesi çocuksuz kalma kararımı sormadı ve ben de söylemedim. Bebek sahibi olmak için baskı yapmak mahremiyetin ihlali gibi geliyor. Mektup yazarı, kürtajını annesine açıklamanın bir faydası olmayacak, çünkü anne onun bu konuda konuşma ihtiyacını kontrol etme konusunda yetenekli veya istekli görünmüyor. Eğer mektubu yazan kişi daha derin bir bağ istiyorsa annesine kürtaj hakkında konuşmanın kendisini rahatsız ettiğini söyleme riskini göze alabilir. — Laurie
